我們全家搬來台北後，住在五股更寮的一個蓮霧園，我們租了房東的一間舊房子，房東新蓋的兩層樓公寓就在隔壁。
我爸出去做工，常領了錢就去賭博、喝酒。我妹妹說她曾經凌晨三點鐘，陪我媽去敲別人家大門，因為我爸又領了錢不回家。
我爸認為，他前半生被我阿嬤剝削利用，後半生再也不要為別人犧牲了。他真是個很不成熟的男人。
為了錢，我娘和我爸天天大吵。
我娘在鄉下時，很聽我爸的話，到了台北後，變得很強勢，我爸反而變得很軟弱很失意，只要聽親戚們說，我阿嬤又賣了哪塊地後，就大哭，酒也喝得更兇了。
他老是說他要去自殺，喝醉後，就像個孩子，總是訴說他童年的不幸，希望博取別人同情，這是我無法理解的一件事〈他已經是七十歲的老人啦〉。直到七十五歲小中風後，方才戒酒，而戒酒之後，這些荒謬的言行就不再發生了！
到台北後，我娘每天都很高興的出門去做工，因為賺的錢，終於可以自己存起來了，她曾去三槍牌當女工，幾年下來，省喫儉用，也存了不少錢。
在那之前，她在一家皮革工廠做工，工場很多化學藥劑，往往整天泡在水裡，很辛苦。工廠工時長，有時做到凌晨兩、三點，我娘摸著夜路自己走回家。
寒暑假時，中午，我那讀國中的弟弟若回家吃飯，她還要趕好幾公里路回家煮飯。她如果帶便當去工廠時，便當盒裡，通常只有幾顆花生米，或是鹹菜，她習慣把好吃的留給我們。
她是沒有「自己」的媽媽，她把自己完全獻給了家人。
與父母和解
回覆刪除作者：賓靜蓀出處：親子天下20期
大部分家庭都有愛，但有時，家庭卻是成長過程中受挫的根源。很多人發現自己無法按照原本的人生劇本走下去時，開始探索自我，走進心靈成長的祕密花園後，才發現打結、卡住的是自己和父母的關係。
給自己最好的新春「心」禮物
她（母親）必須冷酷無情地對待我，倘若她不小心透露了她對愛的想望，她可能會陷入更多憂懼，更多傷懷，而如此便無法支撐她的人生。我明白了，她必須將對愛的想望割捨，因為沒有人愛過她，從來沒有一個人，她因此不知道該如何愛我。她不知道她該如何愛人。任何人。」—陳玉慧《海神家族》
你可以選擇不看這篇文章，不關心這個議題。如果，你對下面三個問題的答案都是肯定的話。
你覺得你的原生家庭生活好嗎？
你喜歡你的家人嗎？
與家人生活在一起時，你覺得有趣、會感到興奮嗎？
如果你回答「不是」或「不經常如此」，那麼你對家庭或多或少有些不滿意。也許你認為，家就是家，責任、義務、角色都已註定，除非發生嚴重的家庭危機，還有什麼好壞可言？但是，某些時刻，你的內心深處是否希望能和逐漸年邁的父母談心、更接近，更溫柔、真實的交流？是否希望能在父母需要陪伴、扶持時，你能自然真誠的拉住他們的手，就像你需要他們在人生道路的轉折處拍拍你的肩、安慰鼓勵你？
和父母親接近的想望，有時，是一生的追尋。旅德作家陳玉慧在混合自傳式小說《海神家族》中書寫自己悲傷的起源。父親長年不在家，母親總是憂鬱，她從小對父母有怨，因為感受不到父母對她的愛。二十歲就離開台灣，異國流浪的過程其實就在逃避童年的缺憾，尋找愛和家。她曾經「不喜歡溫柔」，必須武裝自己，強忍悲傷，其實內心極為渴望自己能像一個女兒和父親談心，但總是失望、受傷。寫完家族故事後，她發現父母的確沒有愛過她，但「又有誰愛過他們？」從質疑到理解，她逐漸釋懷，藉返台陪伴癌末的父親到他過世，與父親和解。
與父母和解，就是與自己和解
陳玉慧的家族故事也許沉重，卻完整呈現與父母和解，其實就是與自己和解的過程。大部分家庭都有愛，但有時，家庭卻是成長過程中受挫的根源。很多人發現自己無法按照原本的人生劇本走下去時，開始探索自我，走進心靈成長的祕密花園後，才發現打結、卡住的是自己和父母的關係。
卓越藝術傳播基金會牧師黃國倫觀察，一般有兩種不健康的親子關係：一種太疏離、分太開，只有在婚喪喜慶重大事件時才有互動；另一種是太黏膩緊密，無法劃清界線，完全分不開。而很多家庭互動溝通的方式不好，不知道如何建立親密關係。
為打開心結、讓自己成長、自由，愈來愈多人參加家族治療或親密關係工作坊來學習改變。目前，台灣的心理諮商界有兩個比較大的家族治療系統，藉著類似心理劇的客觀呈現，提供參加者一個觀察者的位置，以成人角度重回原生家庭。
來自美國的薩提爾模式以「家庭重塑」的方式，深入成年行為的「冰山」底層，「雕」出原生家庭各角色之間的權力結構和溝通型態。來自德國的海寧格家族系統排列，則利用互不相識的成員即興「演出」一個人的「生命劇本」。許多人因為「看到」自己在關係中的狀態和樣貌，受到極大震撼，因而學習放下未滿足的期待，轉化負面情緒，做出改變。
父母的過高期望和權威，經常導致親子關係緊張、疏離，而且讓孩子自尊心低落。近四十歲的江智良（化名）理工名校出身，但是平均一年換一個工作。他參加工作坊想瞭解自己，卻發現對工作不滿的根源，來自他一直跟權威有衝突。
他對父親既尊敬又害怕，從小很皮，常常「按到爸爸的按鈕」而被扁得很慘；但因為很會念書，成績優異，所以「爸爸來學校都走路有風」。直到高一那年因為迷上電動而被留級，高二讀理組班，數理很好，英文、歷史卻不及格。他以為自己已經做得很好，爸爸看到成績單，只用台語說了兩個字「無效」（無藥可救），他累積多時的情緒於是爆發。
從高二到大學畢業他和爸爸沒講過一句話。大學四年，江智良看不到自己的優點，對家庭也用很挑剔的方式去看，「覺得爸爸沒教好，對他有很大的憤怒，」他回憶。直到當兵被整得很慘，發現因為父親的要求，因而培養了很強的執行力，才逐漸恢復自信，並改善父子關係。
沒有跟著長大的那個自己
很多人帶著被遺棄、不受重視的傷害長大，外表強硬，內心卻無比脆弱。擔任廣告公司創意總監長達二十年的郭惠娟，三年前被迫離職，開始全面和「不回家的自己」和解。身為老大，她發現自己從小很不滿媽媽分心力去照顧妹妹，更在意媽媽曾經說，「為什麼你不是男孩？」她發現原來自己在職場上一直拚命與男生一爭高下，就是想證明自己比男生厲害。
參加過各類成長工作坊，她看到自己對媽媽有怨懟，一直跟自己生氣。「知道有一個我，沒有跟著長大，但是為了成長，必須武裝，」她說。這樣遺棄、被遺棄的劇碼也上演在她和兒女的關係裡。郭惠娟體認，「不能強迫父母改變，只能做自己的父母。」她疼愛心裡那個需要愛的小孩，就等於和內在的母親和解。
不是所有家族故事都以衝突和決裂為主軸。呂旭立基金會諮商師王鳳蕾是獨生女，很受父母疼愛，但她卻曾經覺得這樣的愛很黏膩、窒息。爸爸是員警常不在家，她十歲就要開始自己做防颱準備，以免媽媽焦慮。她遊必有方，卻只能報喜不報憂。
但是她在工作坊裡，看到自己也在連結父母和她的那條繩索一頭拉扯，「我去抓媽媽，口中卻說『你放我自由！』」王鳳蕾很震撼，原來以為是媽媽不能承受，其實卻是自己選擇不離開，不讓自己自由，卻把責任推給媽媽。她領悟到，因為愛爸媽，所以願意打電話報平安，是自己的決定，就沒有那種「期待父母瞭解你的犧牲」的委屈。從此能夠為自己負責，接受媽媽的焦慮擔心，是因為她的愛，內心就多了一份自由。
「各種家族治療要提供的，不一定是大革命，而是小和解、小疏通和小自由，」專門出版關心現代人心理健康小眾書籍、「心靈工坊」總編輯王桂花提醒。許多人學到用成人的眼光，去瞭解父母行為背後的原因和意義，將負面經驗轉化成正面的力量。王桂花從自己觀察上下兩代對家庭的概念，因為變動太多元，中間有許多摩擦和衝突。父母那輩忙生活、忙經濟，只問有沒有吃飯、考試，照顧的是兒女生理上的需求，沒有貼心的陪伴和聊心事。
「孩子像爬藤一樣，長到哪裡算哪裡，有人誤打誤撞，長成快樂爬藤類；但有人碰到不順心的事，還是得繼續長，」她形容得妙。他們不是不渴求親密和陪伴，只是從沒有學習如何表達。
改變過去對自己的意義
「我們無法改變過去已發生的事件，但我們能改變的是，我們對它的感受，它對我們的衝擊，同時改寫它對你的意義，」薩提爾家族治療大師瑪莉亞‧葛莫利深信不疑。
「家族中只要有一個人改變，就有可能帶動更多的改變，」她肯定。
成長，意味著可以選擇、創造生命中溫暖的記憶，去取代小時候的缺憾。修復與原生家庭的關係，也加強每個人生命中的韌力。海寧格系統排列引導師王雪芬表示，不論父母是否完美，不管他們有沒有犯錯，每個人都要感謝父母給我們生命。接受父母是我們的父母，才能接受生命中發生的事。「如實的接受，不再抗拒，就不再需要耗費能量，和解就是『say yes to life』（認同你的人生），」她說。
關於令堂的種種
回覆刪除簡直難以置信
我母親有百分之兩百的母愛。我爸之所以能夠容忍我娘暴烈的脾氣，他也是佩服我娘愛家愛孩子的心情，就像隻老母雞般永遠護衛著她的小雞們。
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