2010年11月30日 星期二

雲潭瀑布














今天,我們跟「花中戀」的洪先生去嘉義阿里山的雲潭瀑布,坐車來回共花了10個小時,走路時間有限。

嘉義縣政府對步道維修得很用心,從雲潭瀑布到燕子崖的步道都好漂亮。可惜階梯太多,我家這位並不捧場,沒走幾步,就不走了。

這行程好像不是頂適合我們。以後,一天來回的,台中以南的都不去了。

雖然是趟無趣之旅,但是坐在車上,握著他溫暖的大手,感覺還是粉幸福的呢!

我想,他身體這麼差,老天給我的時間恐怕有限,他要像我爸這樣,活到八十的機率恐怕不高。所以我很珍惜現在的感覺。

我不像我老娘那麼想不開,人生難測,也許,更凶險的在前面,都還沒到來呢!

2010年11月29日 星期一

六甲水田的女兒之〈二〉:村子裡認識字的人不到三個


我外公家,祖宗八代沒人認得字,我母親也是「不識字」一族。

據我娘轉述,她說她小時候,村子裡識字的人不到三個。所以每當有稅單或信件寄來時,我外公就到識字人的家裡去幫忙做一天工,目的只是請那人告訴我外公「稅單」上或信上寫些什麼。

我師專一年級的時候,曾經寫過一封賀年卡給我外公,聽說外公好高興,趕緊拿去別人家裡,請人唸給他聽。他為了我寫給他的這封信,非常得意,沒事時,常把這賀年卡拿出來炫耀。

這是外公去世後,我娘告訴我的。可惜,我知道得遲了,否則,我應該會多寫幾封信給外公,讓他更開心。

也許,在鄉下,因為識字的人少,所以才普遍形成一種中國人特有的「尊賢」文化吧!不過這種傳統的「尊賢」文化,這幾年,終於也被摧毀了。當我們看到「錢第一」家庭陳水扁以及某些受過高等法學訓練的法官、醫生們,都像一般人一樣「愛」錢而且更不擇手段時,大家總算覺醒了,這應該也是建立法治社會的最佳時刻了!

別太信任讀過書的人,他們跟一般人一樣愛錢。

六甲水田的女兒之〈一〉:費盡苦心栽培兒女的雙親


人間福報


這個冬天出奇的冷。

也許是老了,臨睡前,躺在軟綿綿的被窩裡,腦裡常常浮現兒時挨餓受凍的情景。

小時候有多苦呢?說來難以置信,在冷颼颼的寒夜,全家兩個大人、四個小孩只能共同蓋一床硬梆梆的被子。

貧困交加的日子裡,父親最大的期待就是我能考上師範學校當老師。在沒有隔夜糧的情況下,我非常奢侈地離鄉就讀,而異鄉一個月的食宿費用需三百元〈只因父親認為城裡才有好學校跟好老師〉。

祖母則堅決反對我讀書。她說:「我五個兒子,三個女兒,沒一個認得字,還不是活得好好的,女孩子讀什麼書?將來還不是準備嫁人的賠錢貨!」

為了讓我讀書,父親被迫分家,放棄了六甲水田。但是我初中成績很差,畢業後並沒有如願考上師專。

父母雖然失望卻沒有責備,我隨鄉親到台北工廠當女工,工廠供應三餐,一天二十元工資,加班到九點就有四十元,到十二點就能拿到六十元。

做了半年後,過年回到家鄉,我告訴父親,我想重考。父親忙著幫我借書,這時,初中改制國中,課本都變了。第二年我居然考上了非常難考的師專。

父親騎著破腳踏車到學校看榜,當他看到我的名字時,竟然淚流滿面的一路哭著回家。

前陣子,新聞報導這波不景氣下,冷冽的寒風中,有個爸爸將溫暖的被子讓給太太跟孩子,自己縮在門邊睡覺,但因寒流來襲,把父親凍死了。

我突然好像在新聞裡面看到了我的父母。

父親前半輩子在鄉下種田,後半輩子在台北打零工;母親跟著北上後,日以繼夜在工廠做工,常常做到半夜兩、三點才拖著疲乏的身子走回家。

我跟弟弟從未因家貧而少買一本書或打過一天工,我們家雖然窮,孩子過的卻是最貴族的生活,我們讀的也是他們心目中最好的學校(當然也是最貴的學校)。

我的父母吃掉所有生活的痛苦,專心護衛孩子的前程,他們希望我們能藉此脫離貧窮的生活。

這也是天下所有愛孩子的父母們的共同心願吧!

轉貼路上村名的由來

2010年11月28日 星期日

選里長


附近的里長,年紀看起來不大,服務態度卻很差。去年為了衛生下水道開挖,房子是否拆建,我打電話問里長,里長很不耐煩,而且事後,還到巷子裡去告訴鄰居們,說我很難搞。現在,鄰近的巷子,下水道都完工了,我們這ㄦ,卻毫無動靜。

經濟不景氣,有些人可能找不到工作,暫時選里長當臨時工作,雖然沒什麼服務熱誠,至少有薪水可拿。

今天,又一個更年輕的來拜票,我頗不以為然,這種類似公道伯的里長,比較適合中老年人,一來老年人歷練豐富,處事手腕也較可靠;二來老年人耐性夠,人脈也廣。年輕人志在天下,何必來淌這選舉渾水?

我妹她那村子更誇張,競爭里長的兩陣營,互相對立、放話,以前的好鄰居,現在彼此見面,連招呼都不打了,氣氛搞得很僵。

這種極小範圍的選舉,真的很「傷」。我的戶籍前幾年遷到山上,山上也是最後一屆選里長,競爭十分激烈。小地方,重人情,支持者還是不要表態比較好,免得傷神。

以前里長是無给職,純服務性質,我公公在台北市當了30年里長伯,人人都很敬重呢!哪像現在,大家都嘛是為了錢?

2010年11月27日 星期六

千萬不要「助人為惡」


明天是投票日,毓老30年前說過,如果把票隨便投給並不了解的人,萬一那人做了壞事,就是「助人為惡」,不如不投。
為自己,也為國家,希望大家謹慎的投下這神聖的一票。

2010年11月26日 星期五

父母才是孩子最好的老師


今日新聞網


其實,孩子們六歲上小學時,已經不是一張白紙了。

所以,當小學老師,第一天拿起課本開始上課時,就會發現,有些小孩,注意力無法集中,有些小孩,不敢也不願意跟大人溝通,對於文字等抽象符號的學習相當困難,甚至有些孩子,居然還沒學會自己吃飯;而相反的,有些小孩已經具有專注傾聽能力,對於老師們發出的指令也能做出合理的反應,而且願意與老師、同學做出合適的互動的行為。

並非老師偏心,特別偏愛某些小孩,而是在學前,父母親對孩子的教育訓練,足以影響孩子一生學習的成敗。

很可惜的,這些沒有好好對孩子做出適當學前訓練的父母,反而可能是最關心孩子功課的父母。因此,當他們看到孩子課業表現不如人時,往往更加的緊迫盯人,也給老師們更大的壓力。他們可能永遠不會知道,讓孩子輸在起跑點的是父母自己對於教育問題的輕忽,而不是老師或孩子真的有問題。

對於這種類型的父母,小學老師可以著力的地方,實在不多,他們的父母錯過了孩子學習的黃金關鍵期,老師們只能以最大的包容和額外的時間給予學生們做補救教學,但是,說真的,效果總是有限。

專注與傾聽能力,等到上小學再訓練通常都來不及了。況且,老師們多數按表操課,多數老師早已喪失說故事的能力了。〈今天視聽媒體這麼發達,老師們要找到學生沒聽過的故事,還真是困難多多〉

其實,父母才是孩子最好的老師。從孩子出生的那一刻起,除了供給衣食外,父母親們一定要每天要不斷的與孩子對話,晚上下班以後的時間,不可以繼續在網路上流連或看電視,陪伴孩子是此時期父母親們最重要的功課,稍長,即應在睡前安排固定時間的看書、說故事等等,而且每天最少帶孩子到公園去玩一個小時,讓孩子學會與同伴相處的技巧並發散體力。

許多忙碌的父母,誤以為孩子上了幼稚園或安親班就是受到了足夠的基本教育訓練,而忽略了自己該做、能做的那一部份親職教育,他們不知幼稚園老師的集體教學,必須孩子具有足夠的專注與傾聽能力,才有辦法配合上老師的教學內容,否則,孩子頂多也只是「陪讀」而已!

對於孩子來說,父母的角色是無人可以取代的。

2010年11月25日 星期四

台灣人,真命苦


台灣地狹人稠,土地資源有限。這兩年,都會區房價大涨,年輕人,只能望屋興嘆。

根據蘋果日報報導:台灣國民所得七年來只上升4%,都會區房價卻大涨80%,初入社會的年輕人年所得57萬的話,必須不吃不喝21年,才能買到一棟普通的小公寓。

相較之下,德國的年輕人只要工作三年,就買得起一間房子。但是,他們通常開始工作以後,不會先買房子,而是等到42歲時,才買房子。

這是因為德國政府施以強力手段,禁止財團炒房,保障人民「住」的權利。德國的房子,10年增值1%,比通膨的2%還低,如果考慮物價因素的話,德國房子以每年!%的速度縮水,買房子無利可圖。

德國房屋自有率只有42%,年輕人租屋率則高達77%。政府對租屋者保障很多,房東若想涨價,必須提出合法證明。

德國房屋戶數超出家庭戶數200萬,房屋資訊透明,德國有嚴厲的稅收與法律政策,如非自住房屋的不動產稅,以及房屋交易稅,買買價差資本利得稅都很重,壓縮了投機買賣的獲利空間。

建商利潤若超出合理範圍20%,就必須被罰錢,利潤超出50%,即構成刑事犯罪要件,必須接受調查。

因此,德國年輕人開始工作,有了經濟能力後,或是旅遊、穿梭各地、體驗不同人生,或是讀書,追尋生命的意義,享受人生。房子對他們來說,只是一個睡覺的地方。

想想我們這ㄦ,孩子出生後,沒日沒夜的進到學校讀了二十多年有用沒用的鬼書〈而學校老師又多數是以分數評價學生的勢利鬼〉,好不容易學校畢了業,結了婚,身上又繼續背著2、30年房貸,等貸款繳清,人也老了,走不動了。

這就是我們的人生。

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租稅不公http://news.chinatimes.com/forum/110514/112013010300523.html
台灣籠民http://www.appledaily.com.tw/appledaily/article/headline/20121027/34602095
2年後勞動人口衰退!資金大逃殺,房市長線恐崩七成!http://www.igotmail.com.tw/home/35510

2010年11月24日 星期三

「非關命運」之「母愛真可怕」



于美人主持的「非關命運」,是我最近常看的節目。我不喜歡塔羅牌跟星座算命,但是兩位精神科醫師關於兩性、夫妻、親子、婆媳等問題的探討,我覺得頗有參考價值。

上回有一集談「母愛真可怕」,聽了好幾位受害者現身說法,實在令人鼻酸。許常德很直爽的說,這些口出惡言、污辱孩子的父母親,簡直比路人還不如,有些傷害跟污辱孩子的話,很可能讓孩子一輩子都無法恢復心理健康。這種父母都應該被判刑。

來賓與觀眾可能不以為然,但是,社會上不及格的父母,真的很多。適當的制止父母對孩子做出無理的傷害,其實是對的。

退休後,我家這位費了好大的勁ㄦ,教會我騎腳踏車,三不五時的,我常騎著腳踏車,回家去看我娘。有時順便買些東西帶回去〈或許是買的東西不合她的意,或是我說了她不高興聽的話〉,幾乎每次回家,都被我娘轟出來,有一回,我幫我姪兒買了件羽绒衣,也差點被扔出來。直到為了小侄女結婚的事,我娘又再度對我大罵特罵。

我娘大概誤以為我跟老爸、姪兒一樣,是罵「不走」的〈我是三個孩子中,最關心她、最愛她的,娘大概有恃無恐〉。所以只要生起氣來,不分青紅皂白的亂罵一通,真是恐怖到極點。

我的想法不像許常德那麼激進,但是成年人對於「無理取鬧」的父母親,還是應該做出一些適當的抵制行為,以免父母親的脾氣越來越難控制,害了自己,也害了家人。

由於我娘無理的亂罵,我心灰意冷,今年,除非有事,我很少回家了。娘終於不再罵我了,可見,適當的抵制還是必要的喔!孩子們受到傳統的「孝道」影響,是有可能將年老體衰的父母給「寵壞」的喔!

2010年11月22日 星期一

乾咳



也許是樓下的紅豆煎餅吃多了,我氣管發炎了。白天晚上,躺在床上,睜著大眼,思緒紛亂,睡不著。

這秋天的感冒真恐怖,身體微微發燒,卻一滴汗也流不出來,加上日夜失眠,我難過得以為我要「掛」了。

一般的感冒我從不看醫生,也不吃藥。拖了幾天之後,我決定開始我的「食療」,我練就了多付偏方應付感冒。

春天或夏天的感冒,比較容易治療,我有一瓶金桔油,加上檸檬,泡上一大杯熱開水,喝完出出汗,睡幾天,就好了。症狀如果再嚴重些,我會切一盤白蘿蔔絲,加上金桔油,在冰箱擺一夜後,喝那蘿蔔水,火氣退得很快。

秋天的乾咳本就很難治,看醫生只會拖長我的病程。

我的法寶就是用去年市場買的新鮮百合加上傳統桔餅煮湯來喝,下午晚上吃飽飯後各喝一碗,連喝三天,再加上浸泡過金桔油的白蘿蔔汁,還真有效呢,症狀一天天減輕了。

感冒後期,喉嚨有痰,一時也清不出來,這時,我用蓮藕在陶鍋中熬煮兩個小時,把蓮藕湯當開水喝,一方面補充水分,另一方面也有去痰消炎的作用呢!

2010年11月21日 星期日

人生走到最後,就是跟時間賽跑





















去年,我突發孝心,跟我妹妹合資租了一輛中型遊覽車,帶著我娘和老爸,全家去南投信義鄉的烏松崙與柳家梅園賞梅。

我們去的正是時候,滿園的梅花盛開,真是好美。

可是我老爸下了遊覽車後,一步也不能走,我只好拿張椅子讓他坐著,柳家梅園的斜坡路,對於老人,是項大挑戰,我們照了幾張照片,最後烏松崙也沒上去,去日月潭坐船環湖逛了一圈,就回來了。

我跟司機先生說,兩位老人家有生之年,怕不會有機會這樣出遠門了。

怎麼也沒想到,老爸與娘,居然「老」得這麼快。

前些年,還沒退休時,我娘看我忙的暈頭轉向,過年前,還曾來幫我做過一次大掃除呢!現在,她連照顧自己都顯得吃力了呀!

如果,我在10年前就退休,也許,我還有機會帶著他們出去走走,現在他們都走不動了。

生命漸漸進入尾聲,來日可數呀!

為什麼我們的人生,總是這麼的「匆忙」呢?年輕時,像陀螺般轉個不停,好不容易,退休下來,父母也老了。

我的父母親,等不及我帶他們出去走走,兩隻腳再也不肯合作了!

唉!這就是人生。

PS:烏松崙與柳家梅園的梅花,每年都在元旦起的半個月以內盛開。

2010年11月20日 星期六

往前,往後,都是圓滿


這是孫大偉去世前跟陳文茜說過的話。

他的意思是說,他有家族遺傳的心臟病,他的哥哥在同樣年歲、同樣的病況時,已經離開人間。因此,他常告訴自己,假若有一天,他走了,天上有最疼愛他的父母與哥哥,在那兒等他;假使上帝不叫他走,讓他繼續活下來,地上有他最愛的兒子、妻子與他幸福相聚。人生向前走,是團圓;向後走,也是團圓。

孫大偉這說法,讓我在生命實踐的過程中,突然間找到了寄託,這樣的達觀與開朗的生死觀,在我看來,比起佛家的四大皆空更有說服力,充滿濃濃的人間味,讓我好感動!

人對於生命,總是依戀的;對於人間,總是不捨。年紀越老,得失心越重。我的朋友說,人老了,未必會變得更聰明或更有智慧。固執的人,老了更固執;小器的,老了只會更小器;任性的,老了也只會更加任性。人變老,不一定會變得更好。

這主要的原因是,看不透生命,放不下這個臭皮囊。

我希望我能學學孫大偉這樣豁達的生死觀。它讓我對生命的結束不再感到「恐懼」、不再「不安」。

2010年11月19日 星期五

所有孩子都離我娘遠遠的


前天,我煮了一鍋蓮藕汁,拿回去給老娘。

今天我回家去看娘感冒好了沒,我娘居然又跑去菜市場了,不在家。

老爸一個人坐在客廳看電視。

我和老爸閒聊。

我問我爸,娘這幾天不舒服,一定罵人罵得更兇了。老爸說:那是一定的,只是娘罵我姪兒時,比以前客氣了一些些!

我娘對我爸可是絲毫不客氣,大概是照三餐開罵。從年輕到老,我爸對我娘的脾氣都照單全收,忍讓到底。

我跟我爸說:「夫妻之間,就像翹翹板,必須保持平衡,任何一方太退讓,就會使得另一方氣燄更囂張,對婚姻來說,都不是好事。」

原則上老爸認同我的看法,但他說他忍耐習慣了,已經不可能改變什麼。

現在,每當我看到娘那瘋狂的眼神,毒蛇般的話語又要爆發時,我都嘛馬上站起來離開,今年老娘憤怒的炮火,還沒燒到我這ㄦ。

說真的,我很不喜歡看到她那接近半瘋狂狀態的樣子。

老爸社會性強、個性柔軟、善於溝通,我妹做生意時的靈活手腕,真有點ㄦ像是老爸的遺傳。

老爸說我娘偏執任性、自我封閉、主觀太強又沒受教育,完全不知變通。

其實,我跟我娘處不好的很大原因是,我們太像了。只是我很幸運,我受了教育,我比較敏感也比較有反省能力。

有時,我看到我娘那種僵硬權威恐怖的溝通方式,不禁悚然一驚,我想,全天下的男人都不會向女人的暴力低頭的,他們寧願花錢去「買溫柔」。

我爸以前也常常去「那種地方」,所以,我娘恨得牙癢癢的,現在一想起來,忍不住又繼續開罵。唉!

所有孩子都離我娘遠遠的,只剩下走不開的老爸和侄兒。真是難為了他們倆。

其實,最苦的日子都熬過來了。老娘現在過的是不愁吃穿的太平歲月。

娘實在應該好好過日子,珍惜這難得的最後幾年生命,快樂些才是!

2010年11月18日 星期四

傳統與現代


當年,我嫁給我家這位時,周圍所有人,大概都不看好!

年輕時,我就是一個比較主觀、重視自我感受的人;一般女生習慣表現的傳統美德〈譬如溫柔啦、勤快啦、節儉、善體人意、識大體啦〉我通通沒有。

有一年,參加耕莘文教院辦的寫作班,我喜歡同組一個從美國回來的電機研究所的高材生,我很努力的想要接近他。小組演戲時,我央求他演賈寶玉,我演林黛玉,我還立下大志,決定編一齣現代紅樓。可惜,對方並不領情,這男生喜歡的是另一位藝專拉南胡的女生,那女生臉圓圓的、天天笑容滿面、充滿紅撲撲的健康色彩〈前幾年,耕莘辦研討會回顧展時,我與這位女孩巧遇,原來她並沒有接受那位男生,而是出家當了神聖的修女。過了30年,已是白髮蒼蒼的老太太了〉。

而先前,我在山上時,最喜歡的音樂老師,最後也跟別人結婚去了。

我一直以為,我之所以不受男生們歡迎,是因為長得不好。過了多年之後,我才知道,很多男生不喜歡我,是因為我的個性。

在那個保守年代,像我這種自我表現型的女生,是個異類。很少人有勇氣把我這種女人娶回家〈那要冒著多大的風險啊〉!

我家這位就很有「慧根」,他很勇敢而且義無反顧的跟我結婚。

我認為男人娶一個現代型的女人,雖然喪失了當沙豬的機會,可是,對於家庭中的文化水平可是可以大大的提升的喔!

因為,現代型女人,努力追求自我,也努力成長,表面看來天馬行空,不按牌理出牌,其實潛能很有開發的機會。

我是一個現代型老師,我懂教育。教養孩子的過程中,我沒讓孩子投入升學主義的盲流中,我以我自己對教育的理解,沒有隨波逐流追求急功近利的速效與成果,而是讓孩子一路輕鬆愉快在毫無升學壓力的情況下,順利的完成高等教育。

他們讀的雖不是熱門科系,但是都有自己的專長。

在敎孩子理財上面,我也完成了一個母親最重要的任務。兩個孩子都不亂刷卡,花錢都很節制。

兒子前幾年問我,人家媽媽都幫孩子洗衣服,你為什麼不幫我洗〈自從我去讀那個什麼在職班以後,家人都自助洗衣〉?我說:「兒子,別人家媽媽做小事,你娘做的是大事呀!」

兒子升大學的自傳和推薦書,我都幫忙捉刀完成。由於熱愛閱讀,我們從不補習,不但省下了大筆補習費,家庭生活品質還長期受到完善的照顧。

同年代有些自認具有傳統美德的女人,經過了三十年婚姻生活的荼毒與受到台灣升學主義這隻巨靈怪獸的摧殘,每個媽媽看來全都奄奄一息,一副意氣消頹的模樣。唯獨我仍然興致勃勃。寫完論文,玩部落格、貼文、與人吵架,興頭得很!

現代型女人,眼界開闊、了解自己,有主見、有判斷力,能創造自我價值,情感獨立,不虛榮,不依附男人也不依賴兒女,更不盲目與人競爭。

誰說,現代型女人「難搞」?

2010年11月17日 星期三

我娘病了


已經好久沒回家看我娘了,心頭隱隱有些不安。自從去年為了小姪女的婚事,我娘痛罵我一頓之後,今年回家的次數,少很多。

以前我老弟要結婚,老娘扔了大筆錢,之後,十幾年全無回收,小弟從結婚、生孩子到買第二棟房子後,才開始拿錢回家;小侄女去年要結婚,我怕她同樣狀況再發生,勸她別亂給錢反而被我娘大罵。

我這姪女,從小沒爹沒娘的,全靠我娘養大,就業後,馬上高額貸款買房子,從沒拿過一毛錢孝敬阿嬤,這是個自私自利忘恩負義的孩子,可是我娘很愛她。

我娘是那種很願意為孩子付出的人。

可是我認為年輕人結婚,簡單就好,沒錢時更不應該浪費。如果父母親錢很多,想幫孩子辦豪華婚禮,那又另當別論。

反正為了這事,我娘對我說了非常絕情而且情緒化的話。因此,我一向對她的關心也漸漸冷淡下來了。

我娘歇斯底里生氣罵人時,幾乎接近瘋狂邊緣,什麼可怕的話,都罵得出口。雖是娘親,還是感覺很受傷。

今天,我一回家,發現我娘真的病了〈真是母子連心啊〉,重感冒躺在床上,臉色乾枯,從床上下來,堅持要出門去菜市場,她拒絕我給她買任何東西。這真是個堅強得可怕的老太太,已經80歲了,每天買菜料理三餐,整理房間,洗衣服〈也幫三十歲的侄兒洗〉,家裡永遠一塵不染。

她以最高標準的原則做家事,要求自己,也要求家人,但是,沒人能夠達到她的最高標準,大家索性什麼都不做,最後她將所有跟她住一起的人都變成了「無能」的生活白痴,然後她再不斷的抱怨咒罵,為什麼家人全都成了她的包袱!

現在,她真的老了,也累了,常常處在過度疲勞狀態下,健康雖不差,情緒卻很糟〈也許,我娘從沒跟老人一起生活的經驗,她不服老,也不肯認老〉。

我看著一輩子都不快樂的娘,想到最近去世的孫大偉。

孫大偉去世前說:往前,往後,都是圓滿。看到孫大偉這麼開心的「活」,又這麼開心的「走」。這話讓我感動、也讓我深思。

也許,我應該好好學習孫大偉的豁達與開朗。

2010年11月15日 星期一

憂鬱的小狗


憂鬱的小狗
自從兒子去當兵後,我接著重感冒。纏綿床上幾多天之後,我終於「回神」了。

當我病得奄奄一息的時候,我完全忘了我那可愛的小狗。牠呢,每天躲在兒子房間大睡特睡。

今天,我警覺不對勁,抱起小狗一看,牠眼睛上結滿了眼屎,四肢軟趴趴的,連走路都沒力氣。我拿出牠最愛的小鴨子跟牠玩,牠也毫無反應,盆裡的飼料也都沒吃,平常最愛亂嚷亂叫的小狗,突然安靜了。

白天,牠躲在兒子房間一整天,怎麼叫都不肯出來。

我認為牠應該不是生病,而是憂鬱。牠想我兒子。

這兩天,我努力帶牠到後巷去散步,睡前我和我家這位則陪牠玩牠最愛的小鴨子。狗ㄦ才漸漸又有了精神!原來狗ㄦ也會憂鬱啊!

這可愛的小寶貝帶給我們全家好多快樂,就像個孩子般每天陪著我們,有意見時頂多叫兩聲,對我們卻總是毫無所求。小狗真是我們全家最好的玩伴與開心果。

2010年11月14日 星期日

追求愛情的雙翼─自信與勇氣



曾有個機緣,認識了一堆年近半百的中老男人。這些老男人,一不愁吃,二不愁穿,靠著儲蓄與退休金足以安享餘年,有些甚至退休後仍培養了一份足以營生的專長。他們都受了一定程度的教育,行事為人也有分寸,是不讓人討厭的老男人。

但是,相處之後,我發現這些老男人,似乎對於女人與愛情,猶然存著不切實際的幻想。

他們意猶未盡。

有人甚至偷偷告訴我,他的好友已經有了婚姻以外的阿那答,沉浸在甜蜜愛情中的中老年人,與青春正盛的青年,似乎沒有差別。言下之意,不甚欣羨。

他們認為,如果,在人生的最後二十年,能有機會談個輕鬆浪漫又不必負責任的小小戀愛,那該多美呀!

因此,這些老男人,心浮浮的,老是一副蠢蠢欲動的樣子。

但是,嚴格說來,他們都是膽小的,對於愛情與女人,他們都只想淺嚐輒止,並沒有放手一博的勇氣。

我追根究底研究的結論是:這些老男人年輕時,沒有好好愛過,也沒有勇氣與自信,去追求自己心愛的女人,「隨隨便便」以結婚為前提的談個「方便戀」,就妥協結婚了。

而愛情這場人生戰場上最慘烈的戰役,卻需極大的自信與勇氣才能完成。人只有放下一己的利害得失放手去愛之後〈不論成功還是失敗〉,方才能真正頓悟,並徹底理解異性。偏偏自信與勇氣,這兩樣東西,在社會氣氛極度封閉保守,層層桎梏的當年〈戒嚴時期〉,一般人非常欠缺這兩種人格特質。戒嚴體制下的社會與人民,多數是膽小怕事、被馴服的「順民」〈李敖那樣的人物是個特例〉。

以當時保守的社會氣氛,許多人都「錯過了」修習愛情這門課程的機會,只有極少數的幸運兒,有能力、有機會追求自己心儀的女性。

由於沒有機會好好修習這門愛情學分,所以在未踩進棺材之前,愛情這課題,還是不時的縈繞在這些老男人的心頭。〈無解啊!中年丧偶的機會可能不多〉,而這遺憾大概也只能帶進棺材了。在不可能發生「世界大戰」的今日,愛情這主題,足以攪翻多數老男人的心緒,擾亂其餘生歲月呀!

而我們這些老女人呢,歷盡了人事滄桑,早已心如止水,對男人,多數不存幻想。

因為,我們知道,女人並沒有擁有愛情的「治外法權」〈高於法律與道德的愛情,恐怕只屬於男人〉,違法的愛情,在短暫的快樂之後,緊接著可能就是長久的痛苦;輕則身敗名裂,重則人離家散。因此,沒人肯輕易嘗試。

雖然也有飛蛾撲火般勇於追求愛情的瓊瑤般的老「少女」,但是,為數甚少,不具代表性,也不值淂鼓勵。

因為,擁有自信與勇氣去追求愛情,是未婚者的專利。

在婚姻中的男女,不宜。

真想追求屬於自己的愛情,那就先離婚吧!

2010年11月13日 星期六

醜女「多」幸福!


醜女「多」幸福!

多數男人,喜歡美女、欣賞美女,但只有極少數男人,有能力把美女娶回家。
美女,因為稀少,所以很「貴」。

年輕時,我也曾自怨自艾,我恨我娘為什麼不把我生漂亮一點,當年,那女多於男的年代,我還真怕我會「滯銷」呢!

年歲漸長,漸有領悟。

一般人總認為,美女們,追求者眾,選擇的機會多,理應會得到比較幸福的生活。可是衡諸事實,顯然不是。我發現醜女幸福的比率居然比美女高,這真是讓人百思不解呀!

其實,人,美與不美,只是皮相。可是當時光飛逝,歲月增長,再美麗的容顏也經不起時光的摧殘。

那些重視皮相的男人,總會被美女們吸引而來,這些男人經歷千辛萬苦,終於如願娶了美女為妻,但是,歲月無情〈皮相其實比椅子更難「保存」〉,對於家中日漸不美的美女漸感失望,心頭又開始蠢蠢欲動,另尋下手的目標去了。美女們發現丈夫的心,日漸遠離,心頭不安,壓力更大了,惡性循環,也就衰老得更快了〈你能怪他嗎?當初妳吸引他的不也只是外貌嗎〉。

而醜女呢!從年輕時,就乏人問津,那些無聊的「蒼蠅、蚊子」從不來報到。但是,如果來上一個,可能就是「真」的了。因為,不美,男人看上的絕不是外表,他一定是從皮相下面看到了某些不同於別人的東西,譬如智慧或是聰明、善體人意什麼的,而智慧與聰明是不會隨時間而消逝的。醜女也因為醜到谷底,時間拖長之後,從谷底日漸翻揚,時日一久,終於也「順眼」了。

醜女們原本就醜,對於保存外貌的壓力比較小,老公們也比較不苛求,歲月增長之後,也可能增加了幾分自信與風采。所以,幸福指數也就相對高了。

看來,上帝還是蠻公平的哪!

2010年11月12日 星期五

石門山與後慈湖



















今天,我們又跟七桃郎
的茹茹去桃園健行。

早上,我們先去石門山。這也是一條非常原始沒有修飾的泥巴步道。山上濃蔭遮天,非常涼爽,許多中老年人穿著輕便服裝,拄著登山杖,一個個輕鬆的走著上山。

路邊許多空下來的攤位,據說假日時,遊客很多,多數攤位只在例假日擺攤。

這ㄦ原本連廁所都沒有,最近好不容易設了流動廁所,才解決了方便的問題。

我沿路照了許多石門山步道的景緻,不知桃園縣政府為什麼不肯找人稍稍設計規劃一下,把這步道周圍清理整齊,破破爛爛的攤位,看起來很醜。

縣政府只要挪出一些些預算,就可以把石門山搞得很像樣了呀!這種庶民步道人潮不歇,好好建設很容易見到效果的,可惜他們都沒這眼光。

相較於石門山簡陋的步道,後慈湖顯得高調許多。後慈湖的湖光山色,美不勝收。

我們一路跟著導遊往後慈湖繞了三個小時,最後回到「那個地方」時,我趕緊跟我家這位溜了出來。

我爸是深綠,當年他得知我兒子讀中正高中時,很不高興。我呢,沒這麼偏激,我只是對某些東西很過敏,我八字可能太輕。