誰是 恐怖情人 恐怖家人 恐怖路人---談延緩滿足

     

 最近隨機暴力事件越來越多了，也越來越頻繁了，次數多到讓人心驚。立委高嘉瑜甚至被男友打到全身是傷；超商店員為了勸客人要戴口罩，居然接連被「殺」被「砍」，一向治安名列前茅的台灣，到底怎麼了！

 

不管是屏東「挖眼」案，或桃園「砍人案」，或高嘉瑜被打傷，都不是「組織型犯罪」，也都跟治安無關。這些兇手平常走在你我身旁，大家可能都不會覺得有什麼危險，但是只要某件事或某句話讓他聽了不爽，他馬上就會不管青紅皂白馬上「掀桌」、甚或動手，這樣類型的人，在社會中，大有人在，有些還不乏高級知識分子喔，只是衝動的程度有所不同而已。有些是恐怖情人、有些則是家人、有些則可能只是不相干的路人。

 

這種任意行事、完全不計後果的衝動型人物，像顆不定時炸彈，我們隨時都要提防他們不經意地被某些事情「激怒」而引爆衝突。到底人類社會經過幾千萬年來的文明進化，為什麼就是有人「無法進化」，有人就是特別沉不住氣，特別沒耐心？這類衝動暴躁型的人格，真的沒法避免嗎？除了某些精神疾病患者之外，一般人對於自己行為後果都能夠事先預想規劃、深思熟慮並考慮行為後果，為什麼有些人「自我管理」、「抑制衝動」的能力特別弱？除了先天人格特質之外，我認為這跟教養方式有很大的關聯。

 

很多長輩常會勸新手媽媽們，小嬰兒哭了，不要馬上去抱，尤其剛出生的小寶貝哭聲多讓人心疼啊，不馬上去抱他，這是多麼殘忍的事啊！事實上，長輩媽媽們的「不要哭了馬上抱」是有些道理的喔！因為小嬰兒從出生開始，只會用哭聲表達他的需求，如果一哭，父母立馬抱起來，小嬰兒對於需求被立即滿足這件事，就會變成一種習慣，長大之後，對於所有需要用時間來等待的問題，就會顯得特別急躁，缺乏耐性，有些甚至可能衝動之下，甚至犯下大錯喔！

 

當然，小嬰兒這麼小，這麼可愛，他哭了，也一定有他的需求需要身邊的人關心，媽媽們雖然不應立即抱他，但是卻應該立刻溫柔回應，再慢慢放下手邊的工作，慢慢走到小嬰兒身邊，讓寶貝們理解媽媽是愛他的。等待的時間可以從幾秒鐘到半分鐘，隨著寶貝們漸漸長大，把等待時間拉長一點點。

 

這個暫時的等待，媽媽們不是冷漠無情、或默不作聲，而是必須熱情溫暖回應，讓寶貝們知道媽媽就在身邊，媽媽們是很在乎小寶貝啊。當孩子們日漸成長，對於孩子們的所有需求也都「不應該」讓孩子們立即得到滿足，讓孩子們理解「等待」也是成長的過程。

 

譬如，吃飯之前，讓小朋友先幫忙收拾桌面，擺好餐具，再坐下「等待」用餐。對於孩子的任何需求，都請記得讓他稍稍等待，再去滿足他。每次出門之前，對於要去的地點，可能遇到的人或事，則先告知孩子，讓他對於即將發生的事有所期待與理解，避免孩子們焦慮疑懼。對於孩子們長大之後的任何需求，也應該訂出適合的目標與時程，以孩子們的儲蓄取代父母的無償給予，讓孩子們養成只要耐心「等待」就會有成果的習慣。

 

孩子們學會「等待」之後，那些自然的暴躁與衝動，自然大大減少，長大之後，立即翻桌或與人一言不合大打出手或因情傷或憤怒暫時失去理智打人殺人的機率一定也會大大降低。孩子們若從小學會暫時放下眼前誘惑，給自己訂出更長遠目標的習慣。這種自我控制能力一旦養成，將來成就大事的機率也會大很多喔。

 

一個人一生的成敗，和「延緩滿足」的能力正相關。心理學家認為延緩滿足是個人意志力與毅力的表現。一個人的自我控制能力的高低與延緩滿足能力的強弱有所關聯。

 

關於「延緩滿足」這件事，美國史丹福大學（Stanford University）心理學家華特‧米歇爾（Walter Mischel）曾經做了「棉花糖實驗」，他找來一群四歲孩子，一次安排一位孩子進房間，給一顆棉花糖。並告訴孩子如果15分鐘內，他沒吃掉棉花糖的話，他就會有第二顆糖果。實驗開始之後，有些孩子馬上就吃掉糖果，有些則等不到15分鐘也把糖果吃掉了，最後，有些孩子真的忍住等了15分鐘後，得到了第二顆糖。

 

這個實驗後續追蹤發現，那些當年「成功」抗拒棉花糖誘惑的孩子，不論是學業表現還是考試成績，都比立即吃掉糖果的孩子，表現好很多，尤其是大學入學測驗，平均多達210分。長大之後較得上司與同儕喜愛，薪水也較高，更不會有藥物濫用的問題。不管是行事還是做人，性格都比較穩定，比較不會惹麻煩喔！

 

所謂的「延緩滿足」，簡單說來就是「自制力」。為了追求遠大的目標，放棄眼前的即時享受、誘惑與衝動，在等待中讓孩子學會自我控制的能力，這是幼兒社會化情緒調節的重要功課，也會是伴隨一生的人格特質的一部分。

 

延緩滿足能力強的孩子，未來更容易發展出較強的社會競爭力，自信心，學習效率也較高，更能應付生活中的挫折、壓力與困難，在追求人生目標時能抗拒即刻滿足的誘惑，而實現長遠的更有價值的目標。

 

越來越多的文獻指出，曾受到延緩滿足訓練的孩子，不管是身體健康、學業成就還是社會適應都比一般孩子表現好很多。「延緩滿足」、「克制欲望」的能力決定將會孩子一生成就。關心孩子成長的母親們，請記得在幫助孩子之前，千萬要讓他先「等等」，千萬別讓孩子「輸在起跑點」喔！若是，我們的社會一定也會更為祥和平安，讓「恐怖情人、恐怖路人甚或恐怖家人」在我們社會絕跡！

風傳媒

感情存摺

雖然說

父母親情是天性

那是指

孩子還小

需要父母悉心照顧

父母照顧小孩那是天職

也很少人是不愛孩子的

 

但是

孩子們長大以後

這本情感存摺就差不多被提領一空了

我認為

所有成年能夠自立的孩子

也都不能忘了往這本存摺裡存進情感

存的越多

將來才有機會提領出來花用

有些孩子

雖然生活獨立

但是自私自利

對待父母頤氣指使

亂發脾氣

其實

當你亂發脾氣時

你是在大量超支你父母對你的情感

也許

父母表面上不跟你計較

心

可能在淌血

有些成年子女可能由於個性的關係

從來都只顧自己

所以這本存摺裡面

早就沒錢可領了

你透支了父母的善意與情感

你的人生

怎會有勝算呢

近近燒火目 遠遠殺雞角

 

老娘是個情感豐富的人

她對子女的愛

讓她到了90歲

在物質匱乏的環境中

依然意志堅強的活著

 

老娘超有自信

當然也非常主觀

我常抱怨老娘不喜歡我

即使到了90歲

我還是覺得我們之間真是扞格不入

難交心

我甚至認為我被老娘霸凌了60幾年

 

但是

老娘像棵堅毅的古松

毅然活下去的勇氣

遠非我輩能及

這種堅強的意志力

也是支撐她度過人生諸多挫折與磨難的主因

 

老娘的生命力

勝過我

勝過我的孩子

勝過所有人

 

雖然老娘的愛非常偏狹

而且有選擇性

但是

我確信

愛

其實才是讓人活下去的動力

 

老實說

我也不是那麼在乎老娘不愛我

只是她生氣狂罵人的時候

針對性太強

以前是老爸

現在是我姪子

再來就是我

 

老爸走了以後

她討厭的對象只剩下我和我姪子

 

偏偏我發現

現在全世界70多億人口中

我和我姪子

幾乎是

最認真

最有誠意

最願意對她好

而且是跟她住得最近的人

 

老娘的偏聽與偏見

會不會讓她錯失原本非常珍貴的親情呢

 

也許會喔

因為

我最近發現

在她經常性的否定之後

我已經沒有以前那麼在意她囉

 

孝順

 

昨天

吃麵時

隔壁桌一對夫妻說

年前

他們剛才送了一台L牌的車子給兒子

總價200多萬

我聽了大驚

天啊

你們怎麼這麼“孝順”啊

那位太太接著說

以前孩子小時候

日子苦

孩子們都看在眼裡

所以長大後

孩子很孝順

每個月給的孝親費最少2萬

買車的錢其實是孩子多年來給父母的孝親費

我說

你前輩子一定修了福報

才會養到這麼好的兒子啊

 

今天某周刊報導了一則令人鼻酸的新聞

某大學退休教授

早年喪妻

獨自撫養8個孩子

這8個孩子都到美國拿到博士學位

但是

老教授最後流落到安養院

兒子們連費用都不肯出

最後

老教授心碎孤單的死在養老院

 

據我觀察

底層孩子

親眼目睹父母面對

生活的磨難與掙扎

除非特例

孩子長大後

都嘛比較能夠體會親心

 

至於中產階級的孩子

父母只是單純的上、下班

中產之家

儘管可能也是生活拮据

但是還不至於無隔宿之糧

中產階級的孩子

對於父母養育孩子的辛勞

比較上是難以體會

除非自己也身為人父人母

之後

才有可能稍稍能體會“父母的心情”

 

可嘆的是

現在很多年輕人

選擇不婚甚至不生

父母親們要等這些孩子學著體會親心

只好等到下輩子啦

 

老教授的問題

不僅僅是孩子無法體會親心

而是早年喪妻

沒有母親的孩子們

家庭中的成員情感缺少了最重要的聯繫與羈絆

孩子離巢後

全部都忘了爹啊

像養寵物一樣的養孩子

窗簾師傅說

他老爸是船員

一年到頭不在家

居家時

常喝酒

他小時候常常半夜被醉酒老爸從被窩抓起來聽訓

聽訓時不小心睡著就會被爆打

他老娘受不了

後來就跑掉啦

師傅問我

工作很忙

沒什麼時間陪小孩

也不懂怎樣教養他們

我說

就像愛寵物那樣愛他們就夠了

至少孩子長大後

感覺還是溫馨的啊

我最近把住了30年的公寓清理好了

我發現兩個孩子

居然毫無眷戀地離開了這間房子

完全看不到一絲絲感情

起先

我有些不解

這幾天

我漸漸懂了

孩子們成長過程中

可能絲毫不覺得家裡是溫馨的啊

他

每次動不動就大吼大叫

我呢

為了工作

疲於奔命

每當我請他照顧一下孩子時

他就摩托車騎著載著孩子去逛夜市

為了教養孩子

幾乎沒有一天不吵架的啊

這是個不肯擔當沒有自覺責任的爸爸

更糟的是在家又很強勢

我個性雖然倔強卻也不得不退讓

所以

孩子們當然距離我們越來越遙遠啦

像寵物一樣的養孩子

至少

孩子還可以感受到父母的愛啊

65歲 是此生最後的極限

為了逼孩子存錢
最近買了同棟公寓的五加一樓
裝潢花了94萬
屋頂漏水16萬
連家具總共花掉160萬左右
65歲剛好是整修房子的最後極限
如果經濟許可
60歲之前是最好
因為再老一點
就毫無必要啦
我老娘住的破房子
我每次慫恿她整修
她都嘛嚴詞拒絕
再活也沒幾年啦
何苦

這回趁著這機會
我把這舊房子內外搞得煥然一新
每天坐在新買的沙發上
感覺好開心喔
孩子也乖願意配合買公寓
並沒有虛榮心大發
硬要去買大樓
我認為
年輕人身上背著千萬貸款這種事
是愚不可及的事兒
等繳完貸款
也老啦

現在可好
買公寓只需幾百萬貸款
輕鬆繳
也不會影響生活品質喔

為了表示公平
前陣子
我去找了兒子
告訴他
我幫女兒買房的事
也建議他接受我現住的房子
我會讓價500萬給他
我的公寓市值大概750萬左右
他只要給我200萬
我就過戶給他
當然也有建議他回家來住
可以省下房租當退休金
也不知哪句話惹火他
兒子居然大怒
把我轟了出來
我摸黑在陌生的巷弄裡哭著坐車回家

孩子瞧不起我的舊公寓吧
不過
說也奇怪
500萬價差剛好是我幫女兒出的頭款加裝潢的錢喔
可見
作為孩子們的母親
手心手背都是肉
我可是一點兒都不偏心的啊

至於兒子看不上眼的公寓
我倒是可以考慮收點兒租金
彌補退休金缺口啊

狗兒子

兒子結婚  離開家裡以後

我幾乎完全忘了他了

剛開始

當然有些不捨   有些難過   有些傷心

漸漸的

真的就把他忘了啊

我不像我娘那麼濫情

把自己的生命都賭在孩子身上

我一直沒有

從來不敢

認為孩子們是我的

感情原本就有些疏離

他雖然是文科生

但是跟我 志不同 道不合

他一結婚

我就聲明

不必敷衍我

大家各過各的

果然

我連賴和臉書都把他退了

孩子長大成人了

就隨他去吧

當然也曾希望他回到身邊一起生活

但是看來他並沒有這個意願

也罷

跟在身邊搞得難分難解

母子感情不好就算了  萬ㄧ  上演一齣八點檔的婆媳大戰戲碼

豈不羞死人了呢

像這樣

大家相忘於江湖

感覺很不差喔

現在

我最在意的可能是天天陪在我身邊帶給我許多歡笑的這隻小狗

吧

說實話

我這小狗比當年的兒子女兒還要口愛1000000000000000000000

倍喔

難怪梁實秋先生後來寫了好多篇白貓王子及其他

那也是在他孩子們離開家裡以後

老人的情感空檔全都給了那隻貓咪呀