婚姻是不應該「比爛」的

最近他又故態復萌的對我大吼大叫了，我粉生氣，拎著行李，悄悄去山上住了好幾天。

我粉不喜歡他這樣失控，雖然他沒有打我，但是距離暴力已經粉近了。

我向朋友訴苦，有人認為這是樁小得不能再小的事，不必當真。朋友認為難道我的生活當中，沒有別的大事？

這讓我想起，以前有位朋友，為了與同事去燙頭髮，三人同行打五折，因此，半夜燙完頭髮回家時，她老公拳打腳踢，將她肋骨打斷了好幾根。第二天，她依然垮著熊貓眼上班。

還有些更可惡的男人，一天到晚跟女人搞曖昧，吃、喝、嫖、賭、外遇樣樣來。在外頭賺足了男人的面子，唯獨不肯給家裡的女人好臉色。

他們的女人，都忍了下來，也沒人發瘋。

我家這位既沒外遇，也沒打我，他只是生氣時大吼而已，為什麼我無法忍受。

難道是我的個性被老爸與他「嬌寵」慣了，所以挫折忍耐力偏低？

但是，我認為婚姻是不能「比爛」的。「比爛」作為一種暫時性的「安慰劑」，或許還可以，但是對於實際狀況的改善，通常幫助不大。

也許比起其他不幸的女人，我的婚姻算得上是幸福的。但是，隱隱然，我就是覺得不舒服，也充滿著無力感。

他的壞情緒像隻大鐵桶，從我頭上蓋下來，蓋得我喘不過氣來。家人的情感互動也接著產生困難，我也從來沒有能力幫助孩子釐清他們的情緒。

得知罹癌之初，我之所以有不治療的想法，一大半原因是對家人失望的緣故哪！

我怕我越老越無法承擔家人這些「不健康的情緒與不健康的生活方式」。我得承認，我有利用死亡逃避現實的想法。

我跟許醫師說起我的停藥症候群，以及我當年的更年期憂鬱，許醫師認為所謂的「更年期憂鬱症」也是累積許多「心結」的結果，光靠服用女性賀爾蒙或百憂解都是不對的。

藥物治療終究只是一時的。

我承認我的憂鬱其來有自，其一是來自我娘給我的壓力，其二是我與我家這位的關係。

我娘這部分在我寫部落格後，已經解決了一大半；我與我家這位的關係則是「懸而未決」。

表面看來，他是個粉珍視我的男人。但是，三十幾年來，我們之間不管發生任何歧見，由於他剛硬的個性使然，幾乎都是我妥協認輸。他從來不曾主動向我認錯、道歉過。

由此之故，舉凡一切他不喜歡的事，礙於他的強硬個性，誰都無法勉強他。不願在家吃飯、不吃青菜、不運動、不散步、不陪孩子、不做家事。

如果我在他太累時，不小心說了什麼他不高興的事，他都嘛立刻暴跳如雷、大吼大叫。

我不喜歡冷戰，每回為了讓他儘快「熄火」，我都嘛會主動低頭向他陪不是，懇求他不要生氣（他一生氣就不吃飯），哄他乖乖吃飯。誰讓我心太軟呢！

三十幾年來，我ㄧ直沿用這種軟弱無效的妥協方式，處理我們之間的衝突！

我最近常想，難道在他眼中，我仍然是二十五歲時，那個人格破產、自我概念破碎、沒有半點自信的小姑娘嗎？

那可不！

從山上回來後，我平靜的告訴他，你可以不同意我說的話，但是，你沒有權力剝奪我說任何話的自由。我希望我們之間是能夠溝通的，如果我做的不對，也請你好好說。

他面無表情、不置可否。但是至少，短時間內，他應該是不會再大吼啦！

我認為，如果「比爛」可以促進心理健康的話，那精神科醫師與諮商師全都可以關門休息啦！我們何不請幾個長期被老公暴力相待的女人，上電視告解一番，也許多數女人，也就能夠自我安慰而「釋懷」啦！